• 女人的内心像一颗话梅。细细地品,有那么复杂的滋味。咬开核,里面藏着一个五味俱全的苦仁。
  • 应届生就业形势越来越严峻了!

    某公司招聘,几百大学生争相自报家门:

    “我北大”!

    “我交大”!

    “我浙大”!

    “我湘大”!

    “我人大”!

    突然,一女生响亮声起:“我波大1

    董事长一拍桌说:,用你了!

    然后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看~~~~~

    --该女生掏出毕业证--宁波大学....
  • 男:“我可以向你问路吗?”

    女:“到哪里?”

    男:“到你心里。”

    女:“抱歉,此路不通。”

    男:“你的腿一定很累吧!”

    女:“为什么?”

    男:“因为你在我脑海中跑了一整天。”

    女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了。”

    男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”

    女:“你想让我今天也不顺利吗?”

    男:“小姐可以借我五元吗?”

    女:“你要做啥?”

    男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

    女:“很抱歉我不能借给你。”

    男:“为什么。”

    女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个丑男吓着了。”

    男:“今天的雨真大。”

    女:“是埃”

    男:“那是因为老天对着你流口水。”

    女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了?”

    男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”

    女:“为什么不是第一碍…”

    男:“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)

    女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)

    男:“为什么?”(疑惑)

    女:“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
  • 话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假,两人在沙滩上打排球,一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。窗口出现了一个鹤发童颜的老人,他对夫妻二人说:“年青人,我是这座岛屿上的精灵,被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来,我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听,欢呼雀跃,女人很快提出了第一个愿望:“要一幢豪华别墅”。老人一听,挥了一下手,说:“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴,对老人说:“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手,说:“没问题,轿车已经停放在你别墅的车库里面,还有最后一个愿望,你们要好好想想”。女人想了想说:“我们要一笔巨额存款,一千万美元。”老人挥挥手说:“没问题,存款已经存到了你们的帐户上。”

    夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年青人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

    夫妻二人一听,老人给他们带来了这么多,一个小小的请求又怎么样呢?于是答应了。老人对男人说:“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想,不是很愿意,但想到刚刚实现的三个愿望,狠了狠心答应了,于是女人留在了老房子里,陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。

    回复看结果。。。
  • lg:我好渴啊,家里还有西瓜么?

    我:口渴最应该喝水(其实我就是懒得去弄西瓜给他吃)

    lg:我都喝了两大杯水了

    我:你应该慢慢喝,喝快了解不了口渴

    lg(愣了一秒钟):我就是慢慢喝的!

    我:哦,那你过一会就会不渴了,神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛

    lg无语

    半分钟后,恨恨地说:你不去做咨询实在太可惜了!

    我:哦?为啥?

    lg:你也是一个满嘴跑火车的主!

    ps.他自己就是做咨询的。。。
  • 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

    一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来1

    话音刚落,餐厅里已空无一人。

    饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”

    “不,我不是。”那人回答。

    “埃”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

    一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。

    “我打碎的。”仆人回答。

    “怎么打碎的?”

    仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。”

    “老兄有钱没有?借100元急用。”

    “我只有50元,够不够?”

    “好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我1说完他就走了

    假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,

    虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。

    我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧1

    这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,

    我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子1
  • 一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻1

    “天哪1女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
  • 韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼,看到有个小木牌上写着:收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃,忽然,小宝一回头,见两个穿警察制服的人走了过来,小宝说时迟那是快一声呼哨,撒腿就跑,警察见状,拔腿就追,心想这人见我们就跑,肯定是没有钓鱼证,又不想交钱。

    于是越追越快,小宝也跑得很尽力,不大一会就跑得离河边很远了,终于跑不动,停下来,拿着袖口擦了擦脸上的汗,回头看看警察:你们追我干吗?还不许人家跑跑步锻炼身体?警察冷笑:说得轻巧,把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸,过了半晌,从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来,交给警察。警察一看,真的。

    莫名其妙地问:那你跑什么呀?

    小宝回答:大家好,才是真的好。除了我,大家都没有证。.
  • 1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.

    当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.

    我那个尴尬啊.......

    2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了

    和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."

    偶听完翻身把老公抱住了说:要不.老公.再来一次?

    3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,搞笑~

    老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."

    我头也没抬的说;"不累."

    过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"

    我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."

    老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

    4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

    老公刚吃2口的时候我说我想便便.

    老公;"吃完再去吧."

    我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."

    老公听完喷了.......

    5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

    出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

    快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

    我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

    我震精了.....

    6.偶在看电视.

    看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’

    老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."

    听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

    7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.

    我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"

    老公头也没抬:"恩."

    我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"

    老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~

    偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

    我...........

    8.老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

    有天我陪他一起买完彩票以后.

    老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

    ........

    9.和老公一起去k歌

    老公问我怎么不唱歌

    我说;"我点了,在你下面.

    老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

    10.老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟

    有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."

    偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."

    老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."

    偶;"你终于发现我小胸的美好了?"

    老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."

    被我猛揍.....
  • 今日傍晚坐在麦当劳里等人,手机又没电,无聊又犯困,遂趴在桌上小眯了一会。

    忽然,后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。

    记忆力有限,以下为精简版本。

    女:我委屈。

    男:你委屈什么?

    女:你不让我喝雪碧!

    男:你喝啊!

    女:那你帮我续!(那时候麦当劳是免费续杯时间段)

    男:……(不作为)

    女:你干嘛不帮我续?!

    男:我很累碍…

    女:你帮我做那么点事情还喊累的啊?!

    男:你喝了那么多雪碧有意思吗?

    女:我渴啊!你为什么不帮我续!我就是要喝雪碧!

    男:你喝碍…

    女:这么一小杯才一点点,一下子就喝完了。

    男:那你买大杯啊!大大杯啊!

    女:你知不知道我渴啊!你为什么不让我喝雪碧!

    男:你喝碍…

    女:那你为什么不帮我续?你为什么不让我喝雪碧!你知不知道我委屈得都哭了!(还真哭了……?澹?br>男:那你想怎样啊?

    女:你道歉!给我十块钱!

    男:为什么要给你十块啊?

    女:你不让我喝雪碧!!

    男:你喝碍…你再去买一杯啊!

    女:我没钱,我渴,我就只够买小杯,喝完了你又不让我续杯!你为什么不让我喝雪碧!

    男:……(我已经听得很无语了……)

    女:你道歉!

    男:我不是已经说过对不起了嘛?

    女:为什么对不起?

    男:不给你喝雪碧。

    女:还有呢?

    男:不帮你续杯……

    女:还有呢?

    男:还有什么啊?

    女:还有呢?你再想想!

    男:还有什么啊?

    女:还喊累!!

    男:我是累碍…

    女:哦!帮我续杯都累的啊!才那么一点点路!

    男:你干嘛非要续杯啊?

    女:我就是要喝雪碧!你为什么不让我喝雪碧!(神碍…用雪碧砸死我吧!!)

    ……(以上对话重复n遍)

    不知不觉中……时间已经过了17:00,免费续杯阶段已过。

    女:你看!现在时间都过了!都不能续杯了,你为什么不帮我续!为什么不让我喝雪碧!

    男:那你再去买碍…

    女:那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续!!(又哭了……?澹?br>男:那你想怎么样呢?你在这里坐一个晚上啊?等明天再续!

    女:我就是要坐一个晚上!反正24小时!

    男:……

    此时的我已经非常之精神,很有冲动转身对那男的说:你们快分手吧!!!!

    但是……我忍住了……

    男:我们走吧,差不多可以回去了。

    女:我不走!

    男:那你想怎么样?

    女:我就是要等天黑。

    男:干嘛要等天黑?

    女:我不喜欢白天走,我就喜欢天黑了走。我要看天黑!

    男:那现在走不正好看天黑么!

    女:我不要,我就要等天黑!

    男:那你想怎样啊?

    女:我委屈。

    男:你委屈什么啊?

    女:你干嘛不让我喝雪碧!你知不知道我渴啊?

    一个惊天霹雳雷……

    我立马决定起身快速冲出了麦当劳……

    脑中始终阴魂不散着一句话:你为什么不让我喝雪碧……!!!!!!!!!
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